La Magia no es Cuento: Demonio Sudaca

Hoy te vi, devuelta, como siempre, como nunca.

Me entere que te iba a ver entradita la tarde, cuando el sol ya pegaba nuevamente la vuelta. Me ilusione, es que verte es lindo, siempre.

Mira que ni bien me entere llame a mi viejo y le dije: -Viejo, esta noche esta, esta noche lo veo, otra vez- Y mi viejo, que no despilfarra asombro ni alegría por esas cosas lo entendió, creo, pero vos viste como es, que se yo... A mi se me afloja todo cuando te veo, abro los ojos bien grandes, me desconecto de lo que haya alrededor y sueño. Ya se que no haces magia, pero para mi si es magia, aunque cuando se lo comento a mis amigos, algunos lo escuchan y hacen ese gesto que dice que yo digo que lo tuyo es magia por lo que sos para mi.

Que se yo, a mi me da cosa hablar de vos con mis amigos. Ellos no lo entienden la mayoría, algunos te tildan por cosas de tu pasado que son cosas que le pasan a muchos, no solo a vos, pero no los culpo, ellos no entienden... Y a mi me da un poco de bronca, por que te quiero, por que vos me das y me diste un montón de cosas. Y aunque, quizá, eso de que te crucifiquen tanto me hace defenderte mas, quererte mas.

Nos conocimos en Gesell, mejor dicho, te conocí en Gesell... siempre mi viejo me hablaba de vos, era inevitable, ahora lo entiendo...

Pero que se yo, vos sabes que yo a vos algo te debo, o quizá no lo sabes, pero si, te debo algo... Algo importante. No se como devolverte todo lo que vos me diste, por ahí cada ves que te veo pienso en devolvertelo así. Se que las lágrimas de alegría, esa electricidad en el cuerpo, esa euforia que queres gritarsela a todos cuando la sentís, todas esas cosas que vos me sabes dar no te las voy a poder devolver. Por que voy a decirlo esta bien, vos a mi no me conoces.

Si ya se, llevo escribiéndote 15 minutos a vos que no me conoces. Que no solo no me conoces, sino que ni sabes que existo.

No me importa, por que es mi alegría tu risa, es mi ilusión la que grita, es mi bronca tu rabia, y tu llanto mi peor desgracia. Si che, llore con vos en tus malas. En todas, ¿pero sabes por que?. Por que hay fotos en el alma que no se pueden borrar, y vos sos el dueño de muchas ellas.


No quiero decirle mas a la gente que lee esto por que si se enterase que sos un tipo que juega al fútbol quizá no entendería nada de toda esta locura, de esta forma de pagarte.

A vos, que lloraste como tan solo lloran los que se juegan, a vos que no te perdonaron ni tu origen ni tu orgullo, y como pasa siempre con los cristos de barro, te colgaron en la cruz de tu entrega.

A vos che, que tenes ese privilegio de conmover multitudes, sin pasarte al bando de los que todo humillan para ser uno de ellos como siempre es costumbre... el cholulaje, los caretas impúdicos conocidos de siempre o los escribas que reptan por las monedas, en fin todos esos que te sentenciaron caído. Pero vos, vos sos bien de abajo por sobre toda duda, y seguís, en las banderas en los cánticos, en los corazones. Por que la gente, nosotros, intuimos que por sobre todo seguís siendo uno de los nuestros.

Como olvidarse de esa tarde que aunque no me toco vivir te inmortalizo en el cielo de los argentinos, y te hizo eterno en nuestra bandera. Esa tarde común, ¿te acordas?... Para otros era una tarde común, por que para nosotros los argentinos era una tarde única, todos prendidos a una imagen, la de 4 años antes por supuesto. Donde ellos se habían colado donde no debían y se habían llevado almas de las nuestras. Y ya se que no es lo mismo si alguno esta leyendo y sabe de que hablo, ya se... No, no es lo mismo, pero si, lo es. Por que esa tarde tenia que ser como siempre, como en la vida, como Dios y la reina mandan. Pero el fútbol, si, el fútbol, tu deporte, es tan lindo que nos da posibilidades que quizá nunca tengamos de otra forma.

Ahí entraste vos, mas bajito que todos, pero con ese pecho inflado, de sentirte mas alto que todos. Con ese pecho que pongo yo, con la frente como la pongo yo, cuando hablo de vos.

Esa tarde que era una tarde mas, hasta que te pusiste el guante ese que te pones cada vez que jugas en tu zurda inmortal, y corriste para colgarte del cielo y adelante de todos, adelante del mundo, robarles algo a ellos. A ellos que nos robaron tanto.

Pero no quiero que confundan, por que a pesar de que ese robo fue como un descargo, a vos no te alcanzó. Por que vos sos mas que un ladrón, que es lo que son ellos. Entonces te decidiste a inmortalizarte, por que con eso no alcanzaba.

Agarraste ese balón que tanto te entendía, que tan agradecido esta con vos, y empezaste a bailar una música, que ellos, pobres giles, no entendían. Los fuiste dejando uno a uno, mientras revolcados en el piso pedían que alguien te pare, que ese morochito de rulos no podía ir mas allá, que las cosas no debían ser así. Y vos corriste hasta el cielo, te abrazaste con los treinta millones de argentinos en esos 12 segundos, volaste a una altura donde todos pudieron verte, y cuando parecías que te caías, le pusiste la firma.

Y lloraste, y lloraron todos los nuestros, los argentinos, y lloramos cada vez que lo vemos. Tuviste el mundo a tus pies, y te tiraste para no estar mas alto, por que tu magia es inmune a nefastos comentarios, a envidiosos reproches, a trágicos rumores.

Por eso te debo tanto, por eso y por mucho mas. Por que sos un tipo humilde, por que hiciste al país tuyo, por que vas de frente, por que sos de la gente.

Estoy llorando, pero no me sorprende, es común... Gracias Diego... Gracias.

El amor no lo reflejo como ayer...

Como verán puse un videito arriba, y la frase del titulo fue tomada de ese tema, que es del gran poeta cubano, cantada y pequeñamente modificada por el gran genio del rock nacional. Estaría bueno leer esto escuchándolo, a mi me lleno escribirlo así.

Sera quizá que la vida a uno lo va curtiendo de desilusiones que uno se va haciendo mas duro, mas elástico... algo así como el cuero viste, que con el tiempo se hace mas cuero y se aguanta todo...

Vamos corriendo por que queremos llegar mas lejos, y vamos colgando en perchas tantas cosas, tantos momentos... y cuando llegamos queremos llegar mas lejos, es decir, nunca llegamos...

Pasamos volando etapas que son cada vez mas bellas a medida que hace mas que pasaron... Y nos queremos matar después... la escuela, los viejos en el caso de los q nos vamos, la infancia, el año pasado, el anterior, y el anterior al anterior y todos!!... y todo!!...

Yo no digo que sea evitable que el tiempo pase

Pero si digo que podemos hacer con el tiempo lo que queramos, con nuestro tiempo, por que el tiempo lo manejamos nosotros, por que es nuestro... por que manejar no quiere decir volver atras, quiere decir elegir en que usarlo... yo quiero elegir! quiero aprovecharlo... no me interesa cuanto me queda... interesa el que esta pasando ahora... y ahora lo estoy aprovechando... me estoy enseñando... me estoy dando cuenta.

Nos pinta el bajón como pelotudos, como ahora me pinta a mi por haber ido saltando en mi vida, en vez de caminar, caminar mirando al costado, mirando el paisaje, fijándose donde pisar, con todos los que amo y quiero en esta vida a mi lado... Compartir con ellos esa caminata es tan agradable... tan reconfortante... tan sutil! Hacerlos nuestros héroes, nuestros amigos, nuestros ejemplos, y aprovecharlos, aprender de ellos, quererlos, cuidarlos sentirlos, disfrutarlos, hacernos felices juntos!

Y como arranque diciendo, con el tiempo nos curtimos... mi amor ya no es el de antes... como diría la canción es puro sentimiento... así esta perfectamente expresado... asi lo siento.

Quizá sea el momento de mi vida, que se yo... Quiero que un beso sea algo hermoso, no un "entretenimiento". Quiero dejar de ser abyecto para tantas cosas. Quiero aprender a disfrutar de todo. Y mas de algunas cosas que se han hecho, culpa mia, de mi entorno o de quien sea, un fucking hecho mas de la vida! y la vida no son hechos, son emociones... o al menos asi quiero que sea mi vida!

Tal vez quiero dejar de sentir para empezar a que me hagan sentir... no es melancolía, ni tristeza, soy feliz, solo que a veces pienso que podría ser mas, o que podría serlo. Y trato de ser sobrio cuando digo esto, y de que quede claro que ser feliz no es nada, ser feliz es todo...

Tengo que dejar de ser, para ser mas yo... así como soy esta bien... pero no como estoy siendo, como soy. Con todos los quilombos de antaño, lo nuevos y los que van a venir... por que por ellos en parte es que soy diferente a todos, por ellos es que ustedes son diferentes a mi...
Que lindo que seamos todos diferentes, que lindo poder discutir con alguien respetándolo, entendiéndolo, escuchándolo... y esta bien que en algunas cosas no puedo... soy sordo... o quiza ciego... pero quiza los otros sean iguales conmigo... y a los ciegos no le gustan los sordos... pero lo importante es saber que todos somos ciegos, y todos somos sordos... y mejor aun... que no hay nadie mas ciego que nadie y mucho menos alguien menos sordo que otros.


Y cuando hablo de ser yo, no digo que no este siendo yo, pero a la ves lo digo... cosas de la vida nos hacen cambiar, quiero, como dije antes, empezar a poder elegir mas esas cosas y no dejar que las cosas me elijan a mi... Es dificil, y a veces inevitable... hay que dejar muchas veces que las cosas nos elijan, pero nosotros saber si nos conviene aceptarlas tambien...



O sino, ya terminando, tal vez debo dejar de pensar tanto jaja... eso vendría bien... es que los lunes y los martes son trágicos para quienes nos enfermamos y tenemos tiempo de pensar ... viste que es como dice la propaganda, lo unico bueno del lunes es que es el dia mas lejano al otro lunes jajaj, y la del martes no se por que no la vi...


Bueno me voy a ir... feliz por sentir que lo soy!

Feliz por que se adonde tengo que ir... feliz por sentirme feliz...


El mensaje final otra vez en video y otra vez en la voz de un genio, del mismo si, dale Luca decilo vos:

Tengo miedo, de no hacer bien mi papel!

Y así como el titulo lo dice, tengo miedo.

Es que he de rebelarme a ciertos principios para tomar ciertas decisiones de como continuar.

Y cuando hablo de mi papel hablo de lo que uno piensa, cree, entiende, o imagina que es lo que tiene que pasar, lo que tiene que suceder, lo obvio, lo natural, lo bueno, ético y moral. ¿Pero quien dice que mi papel no es el que yo hago con mis rebeldías incluidas? Preguntarme esto es casi como preguntarme si tengo un destino escrito, y que por mas que lo intente cambiar lo voy a seguir al pie de la letra.

Que se yo, me resulta tan triste pensar eso ultimo, sentirme limitado... limitado por algo que no se que es y mucho menos si es... por que si esta escrito que se yo donde esta escrito... así que por mas que me digan "es el destino", hasta que alguien no me muestre la sala, el cuarto, el armario, en fin, el lugar donde están guardadas todas las acciones de nuestras vidas, el destino es algo hermosamente ilimitado para mi.


Y decía que tengo que continuar, pero tengo que dejar de lado ese estatus, ese comportamiento, esa vida que tantos lindos momentos me ha dado, tantos amigos, tantos conocidos, tantas tristezas lindas y muchas mas sonrisas.

¿Por que tengo miedo de salir de ese encuadre, de esa linea, ese camino? ¿acaso todo lo que tengo hoy deja de existir solo por un pequeño atajo, por un desvío, por un salto de carril?

La verdad no lo se, ninguna de las dos cosas. No se si sera miedo ahora que lo pienso devuelta, es intriga miedosa, que es miedo con intriga. Y seguro que todo lo que tengo no va a dejar de existir, pero ¿sera lo mismo?. Y ¿si es mejor?

Hoy me toca elegir, tantas preguntas van abriendo muchas dudas en mi camino...

Elegir es divino, agradezco poder elegir. Me siento en una etapa de aceptación total, de estar entendiéndome en muchas cosas que no me entendía con mi vida y la del resto. Y elegir me encanta hoy, o mejor dicho me encantaba, ahora hasta dudo de querer elegir.

Hacer que alguien se sienta mal puede ser difícil, lo es en fin, pero mas si esa persona es alguien a la que queremos. Triste es tener que afrontar el momento, pero una suerte es poder abrazar y decir las cosas como son.

¿Pero por que hacer que alguien se sienta mal? Por que no hay opción, esa es la respuesta, mi respuesta, por que por mas que quiera evitarlo es así.

Y hoy le tuve que hacer mal a alguien que quería... un montón... que quiero un montón...

Y me descargo así, por que tuve mi infancia en donde hacia lo que quería, donde poco caso hacia a principios, y me sentía excluido, me sentí excluido... por que una charla me hizo dar cuenta de que quizá hoy sigo siendo diferente, sigo rebelándome, a fuerza de principios que me han tildado de rebeldes...

Pero que en fin son mis principios...

Tengo miedo, afortunadamente!

No mi verdad, sino la verdad.

La noche desenfundo tan rápido que me encontró entre melodías de reflexión, y por supuesto, caí a sus pies.

Y en un whisky de consuelo, me dispuse a aceptar aquello que no esperaba y salí a buscarla. A la verdad, pero no a mi verdad, sino a la verdad.

Me han enseñado que cuando decimos la verdad de nada nos tenemos que acordar. He escuchado que la verdad es la solución a mucho mas que una vida. La he oído comparar y asemejar a la felicidad. Otros me la han presentado como el remedio mas efectivo y doloroso.

¿Existen verdades universales?. De ante mano si existiesen me niego a creerlas. No me juzguen de abyecto, por que tengo mi justificación. La verdad mía no es la de los demás, y si la fuese dejaría de ser mía. No quiero, nuevamente, que se me entienda como un ególatra. Nada mas lejano provoca semejante conjetura sobre la verdad.

¿Es la verdad objetiva?. Verdadera, valga la redundancia, contradicción para mi mismo. Por que tantas veces me he negado a creer en lo objetivo, que el propio titulo de este post hace caer en un sin fin de histerias a mi pensamiento. Por lo que decido tener la insolencia de dejar de pensar en este punto.

Ya cansado de intentar encasillarla en algún parámetro, me dispongo a pensar que lo lindo de la verdad es buscarla.

Y repentinamente se me ocurre decir que si alguno cree que la verdad es tal o cual cosa, pobre de ese que se pierde la emoción de buscarla!

Y si, soy alguien que se ilusiona con acariciarle el pelo, que se ilusiona con ojearla en una esquina, que se ilusiona con cruzársela en un baño publico, que se ilusiona con tomar un café a sus espaldas.

Y no me crean iluso si de la ilusión vivo. Iluso es el que sueña dormido.